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Anedotas Diversas
Enviado por:Anónimo em 22-07-2006 Na selva em África haviam três caçadores, um Português, um Americano, e um Francês, que competiam para ver quem é que podia matar mais animais. No final do primeiro dia, reuniram-se para discutir o que tinham caçado. O Francês disse :"eu matei 3 elefantes, 4 tigres e 8 macacos." tss.., isso não é nada!, disse o Americano, "eu ganhei, porque matei 15 elefantes, 10 macacos, 9 leões e 7 veados." Por fim, o Português disse-lhes "isso é o que vocês pensam .. eu é que ganhei porque matei 100 aminões, 5 elefantes, 10 macacos e 6 leões". Os outros dois caçadores entreolharam-se e perguntaram, "Olha lá, aminões ?! o que é um aminão?" responde o Português : "tás a ver aquela coisa a correr ali em baixo entre as árvores?" Sim.. - responderam os outros O Português agarrou na arma e apontou nessa direcção...nesse mesmo momento ... salta um preto e diz :" A mim não! A mim não!" Enviado por:Anónimo em 22-07-2006 Um avião ia a voar na sua rota normal. A meio do voo o comandante dirige-se aos seus passageiros: Srs. passageiros estamos a 15.000 pés, voamos a 750 km/h, não esperamos encontrar turbulências, etc. e tal... Mas esqueceu-se de desligar o microfone da cabine. Passado uns minutos ouve-se o co-piloto a dizer: Meu comandante, vou fazer uma caca e a seguir vou dar uma trancada na hospedeira! A hospedeira, servindo bebidas na cabine, ouve este diálogo, larga tudo e muito aflita começa a correr na direcção do cockpit. Uma velhota que estava sentada a meio do avião, segura-lhe na mão e diz: Menina não corra tanto que ele ainda vai à casa de banho primeiro! Enviado por:Anónimo em 22-07-2006 A mulher do "judeu", morreu. Depois do funeral, os amigos do "judeu" aconselharam-no a publicar o sucedido, no jornal. - Isso é muito caro, vocês devem estar malucos. Disse o "judeu". - Ó pá tem de ser. Disseram os amigos. Convencido, dirigiu-se ao jornal e perguntou quanto era, um anuncio assim assim... - Isso depende do n.º de palavras. Respondeu o director do jornal. - Então ponha aí: "Maria morreu". Disse. - Só duas? Se é assim tão pouco pode ser até cinco palavras que é o mesmo preço! Disse o Director. - Ai é? Então ponha aí: "Maria morreu. Vende-se Opel Corsa." Enviado por:Anónimo em 22-07-2006 Um homem entrou num restaurante e pediu " frango assado ". Um pouco depois de o terem servido, o homem chamou novamente o empregado e pediu-lhe : - " Por favor não se importa de mandar passar melhor o frango." Porquê ? Está mal passado ? Perguntou o empregado. Responde-lhe o homem : - " Então você não vê quem é que me está a comer a salada toda ?" Enviado por:Anónimo em 22-07-2006 Quatro miúdos, um inglês, um francês, um americano e um português, discutiam para saber qual o que tinha o pai mais alto do mundo. Dizia o inglês: - o meu pai é tão alto que é da altura dum prédio. - Isso não é nada, o meu é da altura da torre Eiffel - dizia o francês. - Grande coisa, o meu pai é maior do que o Empire State Building - retorquiu o americano. Entretanto, o português estava muito calado a ouvir a discussão. Os outros viraram-se para ele e perguntaram-lhe: - Então e o teu pai de que altura é? O português virou-se para o americano e perguntou-lhe: - Olha lá, o teu pai que é tão grande, quando esticava o braço para cima não tocava com a mão numa coisa mole? - Sim, porquê? - é que eram os testículos do meu pai. Enviado por:Anónimo em 22-07-2006 Após acesas discussões familiares sobre a necessidade de se fazerem restrições nos gastos caseiros, dadas as sérias dificuldades económicas que o casal atravessava, certo dia o marido chega a casa completamente transpirado e com orgulho diz para a mulher: - Olha querida Maria iniciei hoje mesmo um plano de poupança, vim todo o caminho a correr atrás do autocarro, poupando assim 150$00 do preço do bilhete. - Já é um princípio Manuel, diz a garbosa Maria, no entanto tenta ser um pouco mais inteligente e amanhã regressa a correr atrás d'um taxi, que assim poupas 1.000$00. Enviado por:Anónimo em 22-07-2006 Havia uma senhora que estava para dar à luz, e o marido impaciente esperava na maternidade pelo nascimento do filho. De repente apareceu o médico e diz: - Houve um acidente com o seu filho, ele teve um problema com um braço e por isso tivemos que lhe arrancar o outro braço. - Não faz mal, ele é meu filho e isso basta , eu quero ver o meu filho! - Mas por causa de não ter braço tivemos que lhe arrancar as pernas. - ele é meu filho não quero saber. - é que ele como não tinha nem braços nem pernas cortámos-lhe o resto do corpo - também não há problema traga-me o meu filho, não quero saber! - Olhe para lhe dizer a verdade Só sobrou uma orelha. - Uma orelha, não faz mal, traga-me o meu filho. De repente aparece o medico e trás uma orelha dentro de uma encubadora, o pai ao ver o seu filho grita. - Octávio, meu filho o que é que te aconteceu????? - meu senhor escusa de gritar que ele também não ouve. Enviado por:Anónimo em 22-07-2006 O Pedrinho foi falar com o padre da sua aldeia!!! - Sr. Padre é verdade que Jesus Cristo está em todo lado??? - É Pedrinho, Jesus está em todo o lado!!! - Então Jesus está no quintal da minha tia?? - Está Pedrinho, está em todo o lado!! - Mentiroso, a minha tia nem tem quintal!!! Enviado por:Anónimo em 22-07-2006 Estavam três cirurgiões a gabar-se dos seus feitos, diz o 1º : havia um rapaz que cortou uma mão toda, e depois de eu lhe recolocar a mão ele é o melhor jogador de Golfe do mundo, diz o 2º : isso não é nada, um rapaz que tinha perdido uma perna e que eu operei conseguiu ganhar a maratona dos jogos olímpicos, diz o 3º : Melhor fiz eu, um homem perdeu a cabeça, e como já não dava para recuperar a cabeça dele coloquei-lhe uma de burro e ele mesmo assim conseguiu ser Presidente do Benfica. Enviado por:Anónimo em 24-08-2006 Um homem que tinha levado uma vida exemplar morre e vai para o céu. O S. Pedro diz-lhe que por ter sido tão bom na Terra terá direito a satisfazer um desejo. - pode-Se acabar com as guerras no Mundo - pede logo o homem. - Sabes - responde o S. Pedro - Isso é muito complicado, envolve muita gente, muitos países, muitos interesses, etc. etc. - Então, já que é muito complicado, ao menos faz com que o Sporting seja campeão. - responde o S. Pedro - Voltemos lá a falar sobre as guerras no Mundo...
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